Этим летом какая-то неведомая сила начала убивать во мне романтику. Я потихоньку спускаюсь на землю с облаков, хотя ноги ещё её не коснулись. Я перестала писать стихи и рассказы и битый день думаю, навсегда ли ушло моё вдохновение. Работа сильно выматывает, при виде этих людей возникает неприятное чувство, не омерзительное, не тяготящее, но мне оно не нравится. Наш сентябрь днём жаркий, а ночью и утром холодный, поэтому к середине рабочего процесса мозг начинает впадать в ступор. После долгих дней расслабленности на меня столько супер неотложных дел свалилось, что я не знаю, как с ними справляться. Я долго не сплю ночами из-за волнения, поэтому утром встаю трудом, а днём чувствую себя совершенно разбитой и раздражённой.

Никогда ещё мне не был так ненавистен целый свет, как сейчас. И, естественно, я не могу это показывать, ведь «всем тяжело, думаешь, ты одна такая?» и «ты сама пришла на это место, никто не тянул». Оно, конечно, правильно, и я не прошу этих «всех» эксплуатировать больше, чем меня, но вот именно я сейчас в состоянии умирания. Не в процессе, а в состоянии. Говорят, что Бог никогда не пошлёт нам больше, чем мы можем выдержать. Если абстрагироваться, то это верно, но когда ты под пулями, в это весьма трудно поверить. Согласитесь?

Этим летом мой мир стал переворачиваться. Чувствую, я повзрослею экстерном в ближайшее не-знаю-какое время. Я впервые «всей грудью» ощутила, что сама несу ответственность за свой выбор. И чувствую, что этого я сильно-пресильно, до ужаса боюсь. Ни в одной из выбранных мной дорог я не уверена на сто процентов, поэтому как раз отвечать за это я не могу. Как мне обрести уверенность? Как понять, что я точно хочу этого, а не другого (применительно к любой ситуации)? Я боюсь быть собой. Я страшная трусиха. Безумно хочется, чтобы кто-нибудь помог. Это самый главный камень под моими колёсами.