Вход

Похоже оно все налаживается

Убейте меня, скажите, что я нужна, послушайте, образумьте, но не дайте сделать глупостей...

Все-таки влюбленность — чувство крайне неблагодарное. Я хожу разбитая уже третью неделю, погрязаю в переживаниях и мыслях, пытаюсь убить время бесконечным сном. Я потеряла свой ритм, сбила режим и готова сесть и зарыдать, потому что тяжко. Зачем его глаза так завораживают? Почему именно его голос особенный и не похожий на толпу? Кто сказал, что детали его лица и поведения должны быть так притягательны? Почему именно эта улыбка? А?

Как же я устала. 

Который раз моя недостаточность подтверждается. 

Или я больна. 

Простите.

Эта комната должна приобрести новое настроение, каждый предмет — наполниться смыслом. Я должна превратить эту унылость в нечто большее, иначе совсем перегорю до основания. Я погрязла внегативе, создаваемом, главным образом, мной самой. Хочется легкости и свежего воздуха… Ближайшие недели будут богаты событиями, я надеюсь. А если нет, то это тоже будет своеобразный результат. 

Я снова топлюсь. Я закапываю себя в собственные фантазии, которые эмоционально переживаю как настоящие. Сердце болит, настроение ни к черту, внутри кошки и учащенный пульс от трех чашек кофе подряд. Я просто маленький больной человек, который, по большому счету, никому не нужен. Само собой, сейчас польется нытье на почве испорченного настроения, но… ни одна мысль не рождается просто так. Всегда есть основание.

Я жду того, чего никогда не случится. Я создаю себе навязчивые идеи. Я схожу с ума. 

Доктор, где вы?

Я самый наивный и неудачиливый человек на земле.

Размечталась.

Идиотка.

Однажды мой бывший сказал мне: «Ты можешь очаровать любого». 

Наконец, я выросла и объявляю квест: очаровать до Нового года. Потом мы либо разойдемся, потому что видеться будем слишком редко, либо у нас все срастется, и это будет не помехой.

P.S. Я впервые занимаюсь чем-то подобным. Но очень уж интересно, прав ли он был.

… У всех этих людей своя жизнь… И когда я рассматриваю фотографии в сетях и слушаю их рассказы, я чувствую себя ничтожеством. Этаким унылым ограниченным человеком, который дальше носа и не бывал. Снова остро встает вопрос о смысле жизни. Я понимаю, что если ты ее прожигаешь, как, вероятно, эти люди и делают, то ничего хорошего из этого не выйдет. Из всего нужно извлекать уроки, накапливать опыт, анализировать и запоминать. С последним у меня совсем проблемы, я с трудом удерживаю в памяти важные вещи. Зачастую не могу запомнить элементарного. И как они это делают?

Это такое странное ощущение...

Я ехала с работы в маршрутке, а напротив меня сидела женщина, уткнувшись в телефон и не желая иметь какой-либо связи с внешним миром. Перед ними ехали ее мама и сын, то есть бабушка с внуком. Мальчику примерно лет пять, хорошенький такой, глазки любознательные, как у многих детей. И он постоянно задавал маме вопрос: ты же с нами? Бабушка ему каждый раз отвечала «Да». А мама только скалилась из-за того, что ее оторвали от телефона, и грубила ему в ответ. А еще пугала, мол, «мы сейчас в садик приедем, если не за*шься». Как мне хотелось подойти к мальчику и сказать: «Не волнуйся, она получит по заслугам, а ты не позволяй ей выдернуть из тебя все хорошее». И знаете, тогда я впервые почувствовала, что, в принципе, я готова полюбить хорошего мужчину и стать мамой.

Извините, что появляюсь редко. Пасмурные осенние хмурые дни так изматывают... 

Я постоянно наступаю на одни и те же грабли: привязываюсь к людям. Когда человек мне приветливо улыбается или добрым голоском общается, моя больная фантазия шепчет мне, что меня любят. А значит, и я должна. Автоматически, без лишних раздумий. У меня явно проблемы с достатком любви и внимания. Как ни прискорбно это признать, я одинока. Мне крайне не нравится это чувство, но на сегодня это так. Спасибо.