Вход

Мне нужно быть осторожнее. Я снова включила свои доверчивость и желание всем открыться и забыла, что работаю в женском коллективе, где все хотят повышения. Ро, давай убавим свой пыл. Давай не наступим на вечные грабли, пусть будут какие-нибудь новые. Итак, то, что ты ляпнула этим тетенькам по наивности, вероятно, тебе аукнется. Готовься. Придумай ходы и выходы, ответы и закоулочки, обставь все в свою пользу, будто так и надо было. Пусть подавится, если наябедничает. Ты же круче.

Моя ранимость оказалась гораздо глубже, чем я себе представляла. Меня задевает любая мелочь, я потом ночами буду вспоминать и корить себя, сгорая от стыда. Все мои жизненные провалы вылазят сами собой, не спрашивая и не предупреждая, и сливаются в видеофильм шикарного, конечно, качества, но с леденящим душу сюжетом. Я не люблю такое кино. Отстаньте, пожалуйста.

Ещё мне нужно научиться быстро восстанавливать силы. Желательно, как Россомаха, только заживляться должны внутренние раны. У кого есть идеи, как это сделать?

Я не могу вернуться к творчеству. У меня пропало вдохновение и, похоже, навык письма. Раньше у меня получались красивые стихи, а теперь сталдо очень трудно их писать. Романтик во мне, кажется, потихоньку умирает. Один только нытик жить будет вечно. 

Нагрузка начинает казаться непомерной, но никого, в общем, это не волнует. Так что забейте.

В нашем городе N. наступило некоторое потепление. Солнце иногда проглядывает из-за туч, а у деревьев ещё есть силы задирать и дразнить прохожих. 

Сегодня я всё-таки решилась попробовать линзы. Поздравьте, первый опыт, как-никак. Мне дали однодневные, которые вечером я выбросила. Сняла… а желудок начал возмущаться. Меня просто тошнило с непривычки, я поспешила доделать планы уроков и окунуться в любимую кроватку. Здравствуй, любимый пледик (функционирующий как покрывало)! Привет, милое толстое одеялко! Да, обними меня… завтра снова попробую привыкнуть ко вторым глазкам.

Последние несколько отчаянно пытаюсь сблизиться с сестрой. Пожалуй, это самая больная моя семейная тема, которая начинает меня мучить. Мне очень дорог этот человек, но в детстве я нанесла ей (подозреваю, много) обид, и теперь чувствую огромную стену, которую никак не получается пробить. Она выросла и стала самостоятельной, и я теперь не у дел. Все говорят, что нет никого ближе семьи, но, видимо, она так считать не будет. У нее есть близкие друзья, а я… А что я? Кто я? Может, я прилагаю мало усилий? Делаю что-то не так?...

Сегодняшняя пара уроков прошла хорошо, без особых демонстраций со стороны моих неблагодарных. На моём домашнем столе оказалась вкусная шоколадка. Я попала в единственную маршрутку с ультракомфортабельными для нашего города сидениями. Мне удалось свинтить с «суперважного» совещания. Я не попала под дождь. В одном прекрасном фонтане поймала радугу на солнце.

Ну вы понимаете, что лучами добра пост заряжен... 

Сегодня утром я вдруг подумала о том, какая же у меня мечта. И я поняла, что её нет. То ли от стресса, то ли от приближения апокалипсиса, но она ушла. Дело в том, что у меня всегда была невероятная, несбыточная мечта, которая грела мою душу и питала фантазию. Она была моей звездой, а теперь её нет. Я существо, которое движется на автомате, выполняя различные задачи, почти робот. И у меня нет ни сил, ни средств, чтобы выбраться из этого. 

Сейчас в моём мире такая пустота… как будто в нём никогда ничего и не было, словно его вообще ничем не заполняли. Всё вокруг стало таким новым и непонятным или просто приобрело новые оттенки и значения, которые раньше мне были неведомы. Сознание во многих моментах как будто изменено, а иногда и вовсе затуманено. Я сама себя не узнаю.

Стресс потихоньку превращает меня в училку. По моим наблюдениям, что отличает учителя и преподавателя от инструктора, скажем, в частной школе, или репетитора, так это ненависть к происходящему и тотальная усталость. Они вечно измотаны и на взводе. Пора мне полюбить свою жизнь и стать немного повеселее. Одна моя коллега, Ю., в личной переписке назвала моим главным качеством «чистоту», чем немало, но приятно удивила. Хотя лично я склонна считать, что это просто детская наивность. А может… А, ладно. Надо лишь найти ответ на вопрос: «Действительно ли я ненавижу всё и всех вокруг?» 

У меня сильно упало зрение, уже с трудом вижу в очках. Но об этом, кажется, уже говорила. 

Я открыла для себя этот вид восстановления примерно год назад. Я занималась им где угодно и когда угодно. Потом забросила. А теперь, когда уровень стресса начинает зашкаливать, я снова чувствую необходимость проделывать этот трюк. 

Пришло время научиться не стесняться. Я так сильно завишу от мнения окружающих, что вот оно — давай искореняй! Делаешь — делай уверенно. Никаких полумеров. Никаких остановок.

Продолжу повествование о работе в государственном учреждении. Головная боль усиливается с каждым днём, потому что планы занятий и планы по факту не совпадают и не соответствуют. Приходится прикрываться одним, а делать по-своему, ибо в плане прописаны устаревшие учебники и такого же возраста методы. Но! Если вдруг заведующая решит проверить (а она может это сделать), то пиши пропало, нужно готовиться как написано. То есть, на словах, делайте, чтобы научить, а по факту, следуйте правилам. Естественно, это вещи прямо противоположные. Я промолчу про такие организационные моменты, как единственный принтер на всех учителей, но обязательное наличие раздаточного материала. Собственного, of course.

Я существую будто в какой-то дымке. Мой мозг словно одурманен и сильно-пресильно сжат до размеров ореха. Мне хочется взять и бросить всё к чертям, потому что вот хуже быть не может. То ли это от усталости, то ли оно в принципе так, но я это всё ненавижу. Мало того, что мне до работы ездить путь не ближний, так ещё и эта бумажная волокита… Так осточертело, что хочется попрощаться, уже прямо сейчас. Театрально так сказать «Страдайте сами!», развернуться — и прощайте! К горлу подкатывают слёзы. Хочется себя пожалеть, сидя в уголке под одеялом с чашкой любимого напитка, можно алкогольного. Кто-нибудь, убейте или отпустите… Спасибо.

Эта неделя продолжает быть стрессовой. Я никогда раньше так не уставала, как сейчас. Оказывается, отключение эмоций, включение «холодного рассудка» и блокирование чужого негатива отнимают очень много сил. Трудно описать, насколько много. Кажется, игры закончились, и жизнь собралась экстерном преподать мне новый урок. Вне зависимости от того, буду ли я до конца или нет, я очень многое вынесу из всего происходящего. Сейчас я собираюсь неделю акклиматизироваться, а потом, глядишь, смогу и ещё какие-то задания выполнять помимо обучения неблагодарных. А ещё хочется всё-таки и книжки почитать… Хотя, кого это волнует...